去火车站接女朋友

1.那一年,我们单位有我们8个小伙子一起入职,领导找我们谈话:“小伙子们,在工作中要一不怕苦,二不怕累,有活要抢着干,加班要抢着加,这样你才能快速的成长”

一转眼五年过去了,我们听领导的话,果然成长的非常快,五年前我们20出头,五年后,我们个个长的像50多岁的老头……

2.顾客:“我这一碗面显得那么少,是不是分量不够呀?”

店员:“不会的,根据我们店的规定,分量只会多,不会少。”

顾客:“我敢跟你打赌,我这碗面不过二两重,如果超过二两,我输给你1000块大洋!”

店员:“老弟,要是真赌,你准输。俺老实人不做亏心事,不想黑着良心赚你1000块。一碗面,会只有二两重吗?你端起碗来,仔细掂量一下看,即使一根面条也没有,那一个碗,再加上汤,怎么也不会少于二两嘛!”

3.夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约

a,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯.桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。

b,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。

d,战败方写不少于5000字的检讨和保证书。

d,作为战胜方的老婆,为了保障家庭安全,将全权掌握家里的财政大权,老公的工资奖金全部上交。

e,以上各条,战败方如不履行任一条,将视为撕毁条约,夫妻进入战争状态。
4.去火车站接女朋友,等了很长时间车才到,我旁边有个漂亮的女人也接站,女朋友下车,质问我:“那女的是谁?”

我颤抖着说:“不……认识”

女朋友反手一个耳光:“还敢狡辩,吓的声音都变了,不认识你发什么抖”

我:“亲爱的,你这是第一次来东北,车站门口零下20多度,待会你抖的肯定比我还厉害!”
5.女朋友拉住我:“亲爱的,我给你讲个故事,从前,有只乌龟和兔子比赛,兔子跑的快,跑了一段时间就在树下睡大觉,而乌龟却穷追不舍,最终乌龟赢得了比赛。如果是你,你想做兔子还是乌龟?”

我:“当然是乌龟了”

女朋友:“是你说的,小王出来吧,这事我说开了”

我:“我靠”
6.我们大学马上放寒假了,我要跟着女朋友去她家,女朋友坚决反对

我:“为什么,五一假期的时候你邀请我去你家,国庆假期的时候你也邀请我去你家,为什么寒假就不让我去了?”

女朋友:“这个时候家里没农活”

我:“……”

7.老婆:你觉得对门买的车怎么样?

老公:那辆两厢标致吗?

老婆:对啊!

老公:不怎么样,买一回就应该买辆像样的,不够开着寒酸的!就算没钱,贷款也得买好的!

老婆:我们果然心意相通,昨天我交了两万定金,是辆路虎,其余的钱让你父母贷款了!

老公:啊!

8.今天小姨子从国外回来,我特意买了咖啡,还有方糖,儿子指着方糖问我是什么,为了不让他吃糖,我说是毒药。

不一会儿,小姨子来了,趁她去洗手间的功夫,我倒了杯咖啡并且放了块方糖,小姨子刚要喝,儿子大喊:“小姨别喝,爸爸给你下药了”,小姨子一口气喝了下去,然后给儿子10块钱,对他说:“军军,去超市买好吃的吧”

儿子走后,小姨子嗲嗲的说:“姐夫~,这药什么时候发作呀,你是不是买了假药呀”

我:“~”

9.孙悟空学道归来,拿花果山的山神小试牛刀,山神大骂:“你个泼猴,敢打老子”

悟空先是一愣,然后噗通跪地:“父亲大人在上,受俺老孙一拜”

山神懵逼:“谁……谁是你父亲”

孙悟空:“就是你呀,父亲大人,第一,刚才你自称老子,不小心把您是我父亲的真相说了出来。第二,我是石头缝蹦出来的,山石即是我母,您是当地的山神,能与我母亲密接触的只有您了,父亲大人,您就认下我吧”

10.跟哥几个一块喝酒,李子装逼非要说这顿他请。

我:谁不知道谁,都是工资奖金全部上交后再申请零花钱的主儿,还是AA吧?

李子一下掏出钱包甩出一沓百元大钞:不能一辈子窝囊,怎么也得爷们儿一次!

说完李子突然浑身发抖,哥几个:李子,你这是怎么了?

我:没事儿,没事儿!他老婆的照片夹在钱里了!

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