无节操笑话:两张床的

1.小学时有次数学考试,全程很紧张,交卷时发现没写名字,关键时刻我竟然忘了自己叫什么,
又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速给了我同桌一耳光。
只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。
终于我满意地写上了自己的名字。
至今我依然为我当初的机智而感动。。

2.有一天和我小堂弟一起洗澡,
他7岁,当我脱下裤子的时候,
他问了我个奇怪的问题,
说,哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了,
我呢不想骗孩子,
就告诉他不会飞走,
这是正常发育,
谁知道他大声的说,
哥哥你骗人,你看我姐姐的就飞走了,
就只剩下了个鸟窝,鸟窝……

3.一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。
“怎么了?”
“啊,没事,烫手了!”
“哦,白痴!”
另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。
正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”
“啊,没事,烫手了”
“哦,白痴!”
经理去接水了,也大叫一声:“啊靠!漏电啊!一群白痴!”

4.今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏,全靠演技。

5.一天,我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。
我说:开间房,两张床的。
给了钱之后,老板递过来两个东西,我和我姐立马懂了。
我说:老板,我们不用。
老板:一定要的。
姐:不要了,我们只是正常的关系。
老板:再正常也要用啊!
我说:老板,我们都说了,我们不要用安全套!
老板默默说了一声:这是蚊香片。。。

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