无节操笑话:媳妇儿出轨

11.一将军外出打仗怕媳妇儿出轨,给媳妇儿带上贞操带还上了锁。
把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了,
就当将军出城门时,他铁哥们快马加鞕的赶上他,大哥你钥匙给错了。

12.女士们 如果你的男友在和你分手的第二天中了八千万 你会怎么做?
回复:可能会怀孕

13.有一年去澡堂子洗澡。搓澡师傅突然问了句:小伙子你有对象了没?
我心说这是准备招婿么,赶忙兴奋的答到:没!
师傅深吸了一口气,又缓缓地说:那还好,我搓了那么多年,你小子是第一个一搓一撮绿的,简直浑身冒绿光啊!
好吧,我这新买的充满春天气息的绿被罩,好像掉色是挺严重的。

14.早上醒来,看见老婆趴在我的身上,
我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?”
“不,你是五指山。”

15.冬天男女晚上约会,
女友:“好冷!”
男友:“来,把我羽绒服穿上!”
十分钟后女友:“还是冷!”
男友:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”
再十分钟后男友:“唉哟!
干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!”
女友:“不会吧!走!找家宾馆我给你看看!!!”

16.跟闺蜜去吃肯德基,
门口那桌坐着两个帅哥,
期间总是时不时地朝我俩这张望,
就在我跟闺蜜为帅哥究竟是在看谁而争论不休时,
其中一个帅哥也不知跟另一个人讲了什么,
然后刷的一下站起向我俩走过来:
“能请两位别看我了么,
我男朋友都吃醋了~”

17.和朋友去夜市吃烧烤,叫了一箱啤酒,
我们准备调戏服务小妹:
“美女,我请你喝啤酒!”
美女不屑地说:
“你这啤酒是7度的,我只喝6度。
长度,粗度,硬度,力度,速度,持久度!”
我伸手摸了摸裤裆,一时竟无言以对…

18.“以前我靠脸吃饭的。”
“后来呢?”“后来差点没饿死。”
“然后呢?”“然后我靠技术致富。”
“成功了吗?”“学艺不精,
在一次开锁时被抓,判了三年。”
“可是现在看你混的很不错的样子。”
“在里面的三年里我靠卖花发了财。”
“现在屎都夹不断了吧?”

19.一青年哭着问大师:“我辣么爱我的老婆,
我的工资、存款全部给她,
为了她我跟家里闹翻,结果她竟然跟别人跑了!
大师,这是为嘛?”
大师拿出一瓶矿泉水:“别急,喝口水。”
一直等到青年喝完整瓶水,大师才开口:
“怎么样,尿急吗?”青年点点头。
“那就在这里解决吧。”
青年看了看周围并没有厕所,然后看了看手里的水瓶,
狐疑地看看闭着眼的大师,别过身子就解决了。
等青年完事后,大师就让青年走,
青年一脸着急:“诶,大师,大师…”
“好了,我已经告诉你了,回去你自己慢慢悟吧。”

20.东北人真豪放!飞机上邻座是两位哈尔滨夫妻,
聊天中得知我去哈尔滨旅游,两位热情的跟我介绍哈尔滨有多好玩,
周边的景点,末了热情的推荐我:”去睡一睡东北小伙,
比你们南方的好!”闻言我惊呆了!

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