无节操笑话:亲子鉴定书握紧

1.读大学的时候寝室不让用大功率电器。寝室有个室友有点妇科炎症,买了个小电饭煲专门煮小内内消毒。有次突击检查的时候那个小电饭煲被没收了。几天后我有事要请假,去辅导员宿舍找她签字,发现她在用那个小电饭煲煮泡面…

评论:辅导员说:这个小电饭煲真奇妙,煮面不丢调料包,味道都这么鲜美….

2.和一朋友玩游戏,要他号耍耍。帐号密码发过来一看,密码是:zhrmghgwswswws,暴汗,问他这么乱的密码怎么记得住。回答:中华人民共和国万岁万岁万万岁!

评论:我一直用的两个密码:cptbtptp(吃葡萄不吐葡萄皮)jttqbca(今天天气不错啊)

3.中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。
我问他:“你盯着看我干嘛?”
他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”
我说:“那我还给你吧。”
他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。

评论:最后: 回锅肉我拿粉蒸肉换的给什么钱?

4.跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!MD,他居然不撕了。。。

评论:看来你老公还是有想法的锕。

5.章子怡哄女儿睡觉:“睡吧、醒醒,睡吧、醒醒………”邓超催促儿子:“走啊、等等,走啊、等等……”杨幂给女儿看大米:“这是大米啊,糯米,这是大米啊,糯米……”夏雨安慰女儿:“别哭了、哈哈,别哭了、哈哈……”吴京鼓励儿子:“加把劲、无所谓,加把劲、无所谓……”

评论:夏雨的闺女最有喜感锕。

6.闺蜜N次相亲失败后,她哀怨的说:我要求的条件也不高。在小吃街开个奶茶店。周围就是卖小吃的,我天天守店,还能品味各种好吃的……个子矮一些也无所谓,我个子高,不影响宝宝的基因……我说:几百年前,金莲也是这么想的。艾玛追着我打……

评论:金莲他可不是怎么想的,他是被别人逼的锕

7.娶老婆花了十二万彩礼,在我们这边挺多的,所以我每次去她娘家都带三个充电宝!进屋就充电,充满了拔了回家!我想问段友,20000mh的充电宝,我需要多少次使用的电费达到十二万?在线等!

评论:可能陪小姨子聊天钱能回来得快一点。

8.老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影…正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了…”老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手…老公吓的整个人钻进了被窝,嘴还不停的喊道:“有鬼,有鬼!”我不停的安慰道:“别怕,别怕!你一定是恐怖片看多了,都是幻觉,都是幻觉……

评论:新技能以后去别人家就这么玩

9.晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!” 这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”

评论:就等着摸二饼呢,要胡个大的。

10.“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,
公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”
“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,
父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!

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