无节操笑话:一箱情愿

1.一个老太太给他的老伴注销户口,她小心翼翼的问:“姑娘,你们可不可以不回收老伴的身份证,我只是想在想他的时候看一眼身份证。”我得泪点很低,最后我没有回收,只是剪了一角,视为作废。…….然后在网吧的登陆界面上,临时用户会有那位老人。世界就是如此光明,即便是你人走了,但还是会有很多孩子用着你的身份证号码,上着网。

评论:结局惊不惊喜,刺不刺激,意不意外。

2.小时候,我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水,同样储存环境,甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝?我妈没说什么,然后把我打了一顿。

评论:打你是应为你妈妈心情不好,和你没有关系。

3.都说不做情人了还是朋友,那会,和前女友分手后,一直都还是很好的朋友,也因为分手后半年,我还单着吧,于是前女友把她一漂亮同事介绍给了我,见面时在一家餐厅一起吃饭,前女友一个劲的夸我怎么细心,怎么体贴怎么怎么好,终于她同事忍不住问了句:“那么好你还和他分手?”前女友顿时尴尬得面红耳赤,半天才蹦出句:“可是丑呀,想想还是先放你那备着保险点”

评论:把备胎说的怎么清新脱俗,就服你。

4.我生日,老爸给我发了888元的红包,祝我生日快乐,满满的都是感动。领完红包,老爸发来信息:“红包收到了吧?”我:“收到了。”老爸:“截屏发朋友圈了吗?”我:“发了。”老爸:“那就好,把红包还给我吧。”

评论:肉已经到嘴里了,还能往外吐。

5.第一次带男友见父母,男友在我家过夜,家人都在,他跟我哥睡。凌晨,他摸着黑抱起自己的衣服来我房间,放下衣服正准备钻被窝,看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨,我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头,我哥懵逼了……

评论:早就发现你和你嫂子有一腿,让我抓住把柄了吧。

6.时就爱说笑的同事,遇到了推销假保健药的,电话里介绍得天花乱坠。同事说:“啊哟,你说得这么好,我要买,我真想活到100岁。”对方高兴。他又说:“钱也正好有一笔,可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款,我可以考虑。”对方犹豫一会说:“我要请示一下。大伯,你儿子什么时候办喜事呢?”“早着呢,儿子的女朋友还没有着落,我看你不错的,你愿不愿意啊?谈谈看,你看你打来电话,说明跟我们家有缘分。”

评论:结果就是成功抱得美人归。

7.今天有一商场开业,请了一帮妹子穿着小背心,套着短裙在台上热舞,主持人手里拿着小礼物时不时往台下扔几个。有对老夫妇像是看好一会了,就听老大妈说:这都几个小时了,那帮姑娘就一直跳也不嫌累。站在旁边的大爷眼睛一瞪说:这么冷的天让你穿那点衣服站台上试试,你比她们跳的还欢!!

评论:如果都脱了是不是跳的就更欢了。

8.看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:加油!你不是一个人!
收到回复:滚你妈比你才不是人!
好累,感觉不会再爱了。

评论:就你朋友这理解能力,不累才怪呢。

9.乱搞的女生都有个共同点乱搞的女生我见得多了,她们都有一个共同特点:不和我乱搞。

评论:乱搞的女生也是有底线的,她们也看脸好不好。

10.一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她:“这是寄给谁的”
她说:“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下:“可是里面没有东西啊”
她说:有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说:“一箱情愿!”

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